NUNCA HAY QUE PERDER EL SENTIDO DEL HUMOR.

*NUNCA HAY QUE PERDER EL SENTIDO DEL HUMOR.
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
Ay, mami, la gente es más chismosa.....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio
--------------------------------------------------------------
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
---------------------------------------------------
Carmen, ¿estás enferma?.... Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana...' **
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y
no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
---------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
---------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol cochino
---------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:*MI**AMOR, PERO TU
NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..
---------------------------------------------------
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y
ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
**grace**